Humor Komputerowe

Technik: Do pisania tekstów może użyć pan Notatnika.
Klient: Notatnika? A co to jest? A gdzie to jest?
Technik: Ile lat ma pan komputer?
Klient: 3 lata.

Jeden z użytkowników PC postanowił "zrobić porządek na HDD". Polegało to na tym, że pozakładał katalogi typu DLL, TXT, COM, BAT, EXE itd. A potem kopiował do danego katalogu pliki z danym rozszerzeniem.

Pewien facet narzekał, że musi dokupić nowy HDD, już po pół roku pracy, mimo iż sprzedawca zapewniał go, że - gdy kupował HDD - ma on tak wielką pojemność, iż starczy mu na parę lat. Okazało się, że w koszu na śmieci ma blisko 3 Gb danych. Technik wykasował je i dumny z siebie pokazuje to użytkownikowi. A ten w krzyk: "gdzie moje dane, gdzie moje dane?!". Okazało się, że wszystkie efekty swojej pracy trzymał właśnie w koszu.

Inny gość męczył serwis ciągłymi telefonami, że jego komputer po jakimś czasie ciągle się zawiesza. Technik przyjechał, wysłuchał marudzeń, obejrzał "zwis" - po czym wykasował screen-saver, którego włączanie się gość brał za zawieszanie się systemu. Facet był zachwycony profezjonalizmem serwisanta, który w parę sekund jest w stanie naprawić komputer

Mój informatyk pyta się mnie:
-Jakiego antywirusa używasz? ScanDisk'a?

Innego dnia kumpel z klasy pyta się go, jaki gość ma komputer, a on na to:
-Ja mam... no tego... Mam Word'a 97

Innym znowu razem zmieniliśmy tapetę. Gościowi to się nie spodobało, więc kazał nam to zmienić tak, jak było. Powiedzieliśmy mu, że my tego nie zrobiliśmy, bo nie umiemy. Gość wziął więc sprawy w swoje ręce: najpierw zresetował kompa, lecz nic to nie dało. Potem próbował jeszcze kilku innych sztuczek, lecz i one nie dały rezultatów. Tak więc, słaby gość. A jeszcze inna sprawa to to, że gość nie wiedział, co to jest wygaszacz ekranu. (o moim informatyku to można jeszcze tego napisać, ale ja nie mam siły)

-Czy znacie jakiś skuteczny sposób ataku na Novella 5?
-Jasne. Trzeba zawiązać sobie na czole opaskę z symbolem zachodzącego słońca i okrzykiem Tora! Tora! Tora! popikować w dół.

Dlaczego akcja Matrixa byłaby niemożliwa w Polsce
-Zapomnij o błyskawicznym transferze własnej osobowości przez telefon, bo po drodze 7 razy zerwałoby połączenie.
-Dodzwonienie się po 22 byłoby cudem.
-Co drugi raz po wydzwonieniu przez Tanka odpowiedniego numeru Twój telefon zakomunikowałby o rozłączeniu przez zdalny komputer.
-Cały budżet teamu poszedłby na naliczone, ale nie na zrealizowane impulsy.
-Nie skontaktowałby się z Tobą Morfeusz, bo komórka, którą miał dostarczyć kurier, zostałaby ukradziona.

Ogłoszenie:
Poszukuję streszczenia Władcy Pierścieni. Bardzo pilne. Proszę o pomoc.
Odpowiedź:
Pewien młody hobbit dowiaduje się, że w celu ocalenia świata musi wrzucić pewien pierścień do pewnej dziury. Dziura jest cholernie daleko, więc idzie do niej przez trzy tomy, ale w końcu mu się to udaje.